Eu quero mostrar que sou feliz

Pra disfarçar a minha infelicidade

Sinto

Sinto que eu poderia morrer, aqui e agora, nesse exato momento.
Sei que morrendo eu morreria infeliz, mas ao menos acabaria aqui e agora todo o meu sofrimento.
Queria partir e dizer a quem eu amo o quanto eu a amo.
Queria partir e dizer a quem eu amo o quanto eu a odeio.
Queria morrer feliz, mas acho que meu fim é aqui.
Aprendi que o ser humano nasceu para ser descontente. A mentalidade humana nunca está satisfeita.
Desisti de ser feliz. Contento-me em não ser infeliz.

A.A.

Preciso me livrar desse vicio que só me faz mal. Preciso me livrar dessa droga que está matando meu coração. Vou ligar para o A.A.

Quem sabe desabafando e contando minha história fique mais fácil lidar com o problema. Quem sabe escutando outras histórias de vida eu consiga superar o vicio. Pois já estou farto de andar pelas ruas sem destino, tropeçando nas calçadas, chegando tarde em casa. Estou farto de me verem como um mendigo. Esse mundo não compreende minha dor.

Cansei. Sou persistente e posso acabar com esse problema que me aflinge noite e dia. Vou me curar dessa doença e mês que vem meu coração vai estar bom. Vai bater forte outra vez. E eu serei dono de mim mais uma vez.

Vou ligar para o A.A. Com a ajuda dos Apaixonados Anônimos eu irei me curar.

sábado, 22 de outubro de 2011 – 13:22  

Um Beijo Para Chamar De Nosso

A primeira vez que beijei ela, nem ousei dizer o que pensei. De mãos dadas, sentados num banquinho da pracinha, foi ali que trocamos o primeiro beijo. E confesso – achei horrível. Me lembrei do melhor e do pior beijo que eu recebi – e juro, nosso primeiro beijo foi um dos piores.

- Me ferrei – eu pensei.

Nosso amor começou pelo avesso. Nós já nos amávamos antes mesmo de ter trocado um olhar. Então eu sabia que aquele beijo não ia continuar assim pra sempre. Além do mais, eu sabia que se nosso primeiro beijo não tinha sido “aquelas coisas” era mais por culpa minha do que por causa dela – já fazia dois anos e meio que eu não beijava uma boca sequer – eu nem sabia mais o que era um beijo.

Enfim. Só digo que nosso primeiro beijo foi bom porque era o beijo Dela, o beijo da mulher que eu tanto amava. Se fosse de outra seria uma droga; mas era o beijo Dela – então a gente perdoa. E eu tinha a certeza que nem eu nem ela estávamos contentes com aquele beijo. Eu tinha a plena certeza que com o tempo nós dois daríamos nosso jeito. Afinal, com amor nós dois superaríamos qualquer barreira.

E o tempo mostrou que eu tinha razão. Logo aquele beijo sem graça se tornou a mais pura expressão da grande paixão que sentíamos um pelo outro. Era insuperável e imbatível, nenhum beijo tinha chegado – e até agora ainda não chegou - aos pés DAQUELE beijo. O beijo da escada será pra sempre o meu favorito.

Posso dizer que não era o meu beijo ou o beijo dela – aquele beijo era nosso. NOSSO BEIJO. Criado por nós dois! Mas eu reconheço que ela merece levar quase todo o crédito por isso.

Mas o NOSSO BEIJO era assim – feito sob medida. Tudo se encaixava perfeitamente. Meus braços passavam perfeitamente por trás da cintura dela, a altura dela era perfeita para eu poder mexer no cabelo dela enquanto nos beijávamos. Era perfeito, perfeito. Tudo se encaixava. Afinal, era o NOSSO beijo. Patenteado e registrado.

Mas agora que andei testando nosso beijo em outras mulheres eu percebo bem a diferença. Não é a mesma coisa. É estranho. Eu procuro uma perna, um joelho, uma nuca que não está no lugar onde deveria estar. As pernas não se enlaçam direito nas minhas. Meu braço precisa se esticar demais para agarrar a cintura. Já não é a mesma coisa. Não consigo usar o nosso beijo em outra pessoa.

terça-feira, 18 de outubro de 2011 – 02:15

Ainda Sonho Com Ela

Em meus sonhos ela ainda aparece.

Tem dias em que nós ainda nos amamos, às vezes feito animais, às vezes feito santos.

Tem dias em que brigamos, e discutimos, e nos calamos. Então cada um vai pro seu canto até que tudo fique resolvido ou até que o sonho se acabe.

Mas os sonhos sempre acabam. E a realidade é difícil decifrar. Do outro lado do mundo ela vive, e eu nem sei como ela está. Afinal se estamos bem ou se estamos mal, se estamos rindo ou se estamos chorando, eu não sei dizer. Do lado de lá do mundo eu sei pouco quase nada. Nós dois vamos vivendo vidas separadas como até então nunca antes havíamos vivido. Sem cartas, sem recados, sem telefonemas, sem nada. Apenas sonhos.

Assim se resume minha relação com ela. Como se a presença dela em meus sonhos ainda fosse um pedaço de alma Carolinesca que me visita querendo dizer alguma coisa. Será que um dia meus sonhos com ela terminarão?

O fim do amor é coisa triste. O fim dos sonhos é coisa mais triste ainda.

sábado, 22 de outubro de 2011 – 13:09

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Esses dias me peguei lembrando do primeiro filme que assistimos juntos.

Mil e quinhentos quilômetros separando meu corpo do teu, mas nossas almas estavam lado a lado em algum cantinho do céu.

Era um filme sobre um homem espacial, que vivia trabalhando na lua. Ele era sozinho. Na verdade, ele não era completamente sozinho – tinha um computador pensante que era amigo dele. Ele tinha uma amada que morava na Terra, e ele está feliz, pois em breve o trabalho dele na lua vai acabar. Mas ai então um dia ele sofre um acidente. Ele então acorda sem lembrar ao certo o que aconteceu. Depois de algum tempo ele encontra um outro alguém naquela solidão. São idênticos na aparência, porém muito diferentes no pensamento. Passado certo tempo, os dois começam a desconfiar da situação. Descobrem que são clones do antigo homem da lua, e que a cada três anos um deles morre, e outro nasce, e memórias e lembranças pré-programadas são implantadas no novo cérebro. Mas eles ainda buscam o amor. Um se sacrifica para o outro então voltar para a Terra enquanto outro clone nasce e vive sem saber de nada.

Filme confuso, quase surreal. Mas foi nosso primeiro filme juntos, por isso gosto dele como se fosse um filme genial.

Mas passado tanto tempo desde aquele dia, e depois de nós dois termos passado por tudo o que passamos, não tenho dúvidas de dizer que o mais sortudo de nós dois sou eu. Pois eu posso voltar no tempo e trazer você em pensamento pra assistir filme aqui comigo, como posso me transportar pro teu apartamento e ficar assistindo ao filme aí no teu sofá. Você nunca poderá fazer isso, porque não conhece minha cidade, nunca esteve do lado de cá.

domingo, 16 de outubro de 2011 – 18:10

19:45 Do Dia 21 De Outubro De 2011

Sabe onde estou?
Estou numa lan house com dois sujeitos do meu lado. Só consigo escutar eles digitando algo. Provavelmente conversam com alguém no msn. E eles agora podem escutar eu digitando também. Mas eles nem fazem idéia de que eu escrevo para alguém muito, mas muito longe de mim.
Eles também não sabem da nossa história, nem fazem idéia do que vivemos. Para eles, eu sou apenas mais um sujeito no mundo. Apenas mais um cara preenchendo o vazio da cidade.
Mas eu não estou na mesma lan house que costumo ir. Não. Estou em outra, bem longe de casa. Aqui não tem filmes como na outra lan house, que é uma mistura de video-locadora com lan house. Essa aqui é uma revistaria que tem lan house. E quando cheguei no balcão, as capas das revistas mostravam mulheres nuas e com a bunda de fora. Não me agradou aquelas imagens. Eu já vi a bunda mais bonita do mundo, até apertei nela! Bundas "photoshopadas" não fazem meu estilo.
Eu posso ver carros passando do lado de fora. Eu ouço conversas, eu vejo ciclistas. Eu vejo uma cidade inteira e falta alguma coisa. Falta alguém do meu lado.
Eu passei a semana inteira pensando nela, e no que provavelmente ela tinha escrito no blog dela. Mas eu não consegui entrar na internet a semana inteira, e isso, juro, me aflingia. Pra me acalmar, escutei Led Zeppelin a todo volume, e em minha imaginação eu era o maior e melhor guitarrista do mundo. Mesmo isso não me impedia de pensar nela, e até de sonhar com ela.
Mas agora que li tudo o que ela escreveu, não sei o que sinto. Sou como um zumbi. Nem sei pra onde vou depois que eu sair daqui.
Mas eu precisava escrever tudo isso só pra dizer: eu sinto saudades de ti.

Eu Bem que Merecia Uma Facada Por Escrever Algo Tão Tosco

Nem faz uma semana que passou

Num programa de culinária.

Um chefe de cozinha que mostrou

O melhor jeito de se amolar uma boa faca.

Queria ter dado esse conselho

Para a minha antiga namorada.

Pois partir um coração dói muito menos

Quando a faca é afiada.

=P

sexta-feira, 14 de outubro de 2011 – 04:56

Dupla-Personalidade

É tão normal ter dupla personalidade,

E hoje eu compreendo isso tão bem.

Pois já fui espermatozóide morando no saco apertado de meu pai,

E ao mesmo tempo um óvulo morando no ventre da minha mãe também.

quinta-feira, 13 de outubro de 2011 – 03:15

Tempestade Na Cidade

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Sabe, é que eu gosto de ver a cidade toda sendo pega de surpresa. A tempestade que chega de repente e deixa todas as velhinhas assustadas.

Gosto de ver todo mundo louco, correndo e fugindo da chuva. Gosto de ver a rua molhada, e as luzes vermelhas dos automóveis refletindo no espelho d’água.

Gosto de ver a calçada sendo inundada e do cheiro de terra molhada. Gosto do barulho, gosto da canção. Gosto da explosão de luz do relâmpago, e gosto do estrondo do trovão.

Gosto de ver Deus limpando a cidade. Gosto dessa repentina tempestade.

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sexta-feira, 14 de outubro de 2011 – 05:14

Mais Um Beijo

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A mentalidade humana é uma coisa esquisita. O pensamento é um segredo que ninguém decifra. É algo mágico, imprevisível, surpreendente. Às vezes cruel, terrível, assustador. Se alguém me diz que tem completo controle sobre ele eu desconfio. Pensamento tem vida própria. Meu subconsciente luta á todo momento com meu consciente. Um pensamento dentro do próprio pensamento. Uma voz que sempre sopra baixinho um conselho. Nem sempre conselhos ruins, nem sempre bons conselhos.

Eu conheci uma garota esses dias. Loira, linda, alta. Andamos pela cidade jogando papo pro ar, falando alto pra todo mundo escutar, comendo pizza no meio fio da calçada, comprando chocolates em lojas de conveniência, e bebendo água sem gás da mesma garrafa. Fomos ao teatro de mãos dadas. O impossível parecia estar acontecendo. Meu coração acelerando, meu corpo todo suando. Senti mais uma vez o encanto, novamente apaixonado, e então um novo gosto, um novo beijo.

Então me vejo de olhos fechados. Meus pulmões sendo invadidos pelo perfume dela. Minha cabeça repousando no ombro dela. Meus braços enlaçando o corpo dela. Meus cabelos sendo revirados pelos dedos dela.

E do nada,

Eis que surge a voz desse fantasma;

Meu inconsciente dizendo baixinho,

O nome de uma antiga namorada.

quinta-feira, 13 de outubro de 2011 – 08:56

26ª Noite

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Sabe quando digo que não me importo de ficar te esperando?

Confesso. Estou mentindo.

Odeio te esperar. Odeio, odeio, odeio.

Não é sempre nem todo dia. Pois quando estamos em casa, só nós dois e mais ninguém, te esperar faz parte da minha alegria. Ver você saindo do banho, com os cabelos ainda molhados, a pele fresca e o corpo limpo, completamente lindo, tudo isso completa minha alegria.

Mas quando estamos no shopping, e eu fico ali parado te esperando enquanto você fica se arrumando e fofocando com sua amiga no banheiro, eu odeio, eu admito que odeio.

Odeio saber que outros casais chegam e vão embora sem saber que eu estou com você. Odeio saber que várias pessoas passam por mim e eu não tenho a minha namorada do meu lado pra mostrar que eu não sou sozinho. Odeio ser visto pela metade, sem minha outra metade junto de mim.

Odeio quando eu fico em casa te esperando e você demora pra chegar. Pois sem você meu dia ainda não começou. Só tua presença meu bem, só tua presença me faz verdadeiramente acordar. Sem teu beijo é como se o sol ainda não tivesse nascido.

Odeio estar em Goiânia sem a tua companhia. Odeio saber que todos estão me vendo sem a minha menininha.

Sol E Chuva

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Sol e chuva, casamento de viúva.

Chuva e sol, casamento de espanhol.

Sempre me lembro desses versos quando vejo chuva e o sol disputando um espaço no céu.

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Ah a sensação boa que é ver um dia ensolarado dando lugar a tempestade, e então ver a tempestade se retirando e devolvendo a coroa dourada de luz novamente ao sol.

O arco-íris que surge a seguir me mostra o caminho de tesouros mágicos guardados pelos duendes da minha infância. As montanhas fumegantes enchem o ar com o perfume da floresta; são como chaminés de uma fábrica, mas que exalam esperança ao invés de cuspirem desgraças. Os pássaros agora voltam a preencher o céu, dando o ar da sua graça, exibindo uma incrível gama de cores e de cantos. O sabiá se banhando nas águas rasas de uma poça d’água brotada da chuva; sábio é o sabiá, escolhe as melhores e mais puras águas para se banhar. E tudo agora coberto pelo delicado manto de pérolas. A natureza tomou banho e agora veste seu melhor traje para receber sua majestade O Sol. Tudo brilha, tudo reluz.

E eu sentado na soleira da porta, chá de tília e madeleines. Falta alguém do meu lado para completar tudo isso.

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terça-feira, 11 de outubro de 2011 – 12:06

Eu Busco Uma Explicação

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Às vezes me pergunto como pudemos chegar a esse ponto. Nós que um dia tanto nos amamos, que tanto fizemos juras de amor, hoje vivemos cada um no seu canto, e entre nós já não  existe mais nenhum encanto, e o que sobrou do antigo amor foi um veneno sutil e mortal.

Procurar o sentido do nosso destino na Razão não faz sentido. Procurar na ciência explicações pro fim do nosso amor, jamais!, eu não teria paciência. Não cabe a mim encontrar a fórmula secreta pra transformar amor em ódio e vive-versa. Cabe a mim falar, simplesmente falar.

Acontece que eu sou ariano espontâneo. Acontece que você é uma escorpiana que necessita de vitórias. Acontece com eu sou de Abril, você de Outubro. Acontece que você nasceu “do outro lado do ano”. Eu sou o homem e você é a mulher. Mas eu brincava de casinha com minhas primas enquanto você descia ladeiras com carinhos de rolimã montados pelo teu irmão. Acontece que eu nasci onde faz frio. Acontece que você nasceu onde só faz calor. Acontece que eu vejo montanhas. Acontece que você vê o horizonte infinito. Acontece que eu vejo nuvens cinzentas. Acontece que você vê prédios cinzentos. Acontece que eu já estive tantas vezes no mar. Acontece que você nunca esteve lá. Acontece que eu amo macarrão alho e óleo. Acontece que você odeia macarrão alho e óleo.

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Taí a explicação! Nosso amor acabou só por causa do macarrão.

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segunda-feira, 10 de outubro de 2011 – 09:27

Alguém Já Sonhou Que Recebeu Uma Carta?

Hoje sonhei que recebi uma carta, uma carta que nuca receberei. Era a carta da minha antiga namorada, do meu antigo amor goianiensse.

Era grande, do tamanho de um abraço. Venho dentro de um embrulho de papel, lotada de algodão. Tão grande foi o cuidado que Ela teve que foram obrigados a trazer a carta de caminhão.

Dentro dela tantas coisas que eu nem sabia ao certo por onde começar. Peguei um pequeno caderno e comecei a folhear. Frases soltas, sonhos, esperanças, dúvidas, perguntas, devaneios. Frases curtas de no máximo duas linhas, fragmentos de uma mente confusa.

Era uma carta nova que trouxe de volta sensações antigas. Como nos velhos tempos, nas palavras daquela carta me encontrei mais uma vez com ela. Ainda grandemente sonhadora, ainda grandemente esperançosa. Ainda com aquela sensibilidade que desmontava meu eu, que me deixava sem respostas, que fazia meu eu interior se revirar e se contorcer. Ainda com aquela sensibilidade aguçada, que fazia com que eu buscasse ser sempre um ser humano melhor. E eu ainda a invejo, eu ainda a admiro, ela ainda é a dona da maior alma do mundo.

Mas então eu acordo. Não existe carta nenhuma. Não existe sensibilidade nenhuma. Restou um corpo vivo e uma alma...uma alma..não existe alma nenhuma.

segunda-feira, 10 de outubro de 2011 – 08:49

Um Lugar Onde Eu Possa Ir

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Um lugar onde eu possa ir, e deixar minha alma repousar. Isso me basta para fazer feliz.

Rascunho De Uma Carta Ainda Não Enviada

Faz tempo que não falo com ela. Cada um está vivendo sua vida agora.

Pode parar de dizer que eu ainda amo ela! Nem fica dizendo que “isso passa” e que eu vou esquecer. O fato é que a gente ama mesmo não amando, e acaba lembrando sem querer lembrar.

Sabe, eu vou me lembrar dela até o último dia da minha vida. Não tem como esquecer. Vivíamos num universo muito nosso, criado por nós dois e onde ninguém podia nos tocar. As cartas, os livros, os filmes, os cheiros, nisso se resumia nosso mundo. Não tem como esquecer a felicidade que era receber uma carta dela, não tem como esquecer a cidade dela, o apartamento dela, o beijo dela. Não dá pra esquecer. Mas vivo bem assim. Já não é mais um peso que carrego nas costas.

Se vou amar outra pessoa como amei ela? Não! Todos os romances agora não são levados tão a sério. Como eu te disse uma vez, o meu coração já não pertence a mim. Agora não sinto mais aquele amor que senti por ela. O que sinto pelas outras mulheres agora é mais desejo do que amor. Eu só quero estar perto, ter contato, enlaçar minhas mãos com a mão de uma mulher, assistir filmes juntinhos, dormir de conchinha. É bom, muito bom. Só que não sinto mais a dor da separação.

Começo a achar que é isso o que aconteceu na vida dela. E se eu não corro mais atrás dela, nem ligo pra ela chorando, é porque acredito que ela tem um outro amor, mais antigo, mais encantado. Um homem que ensinou muitas coisas a ela, que transformou ela na mulher que ela é hoje, mas que ela nunca teve a oportunidade de um beijo, de um contato mais intimo. É dele que ela lembra! Sim, é dele!

Por isso parei de ligar, de implorar, de pedir explicações, de querer saber o que aconteceu. Sei que ela sente o mesmo que eu sinto agora. Ela também carrega um antigo amor no coração, um antigo amor que faz acreditar que a gente não é mais capaz de amar. Não tem como vencer antigos amores - digo por experiência própria.

Amar ela como eu amava antes eu não amo. Mas ainda a amo. Mas é melhor deixar a vida seguir seu destino. Cada um faz da vida o que acha que é melhor para si.

P.S. A vida nunca me pareceu tão bela. Sinto no ar uma energia, uma magia, que me faz viver como nunca até então eu nuca tinha vivido. Vivo sentindo que algo especial está acontecendo, mas não sei dizer bem o que é. As pessoas me parecem tão fascinantes, a cidade parece tão bonita. Tenho a sensação de que estou perto do fim, e que não me resta muito tempo de vida. Dizer que devemos viver nossas vidas como se não existisse o amanhã é uma coisa, mas VIVER e SENTIR isso é uma coisa completamente diferente. Não é medo, é alegria. Alegria de ainda estar vivo. Alegria de estar vivendo intensamente.

Não penso na morte, mas estou consciente dela. Viver nunca valeu tanto à pena.

quinta-feira, 6 de outubro de 2011 – Guaramirim, Santa Catarina

Anjo Amputado

Conheci um cara ontem a noite, nem lembro mais o nome. Era amigo de uma amiga minha. Apareceu do nada, pela noitinha. Não nos falamos muito, mas eu o admirei. Era um poeta, um dos vagabundos iluminados de Jack Kerouac. Nasceu nesta cidade, mas ele é muito diferente das pessoas que moram aqui.

Existia uma alegria na desgraça. Uma alegria ainda maior que a minha, e uma desgraça bem pior que a minha.

Tinha amputado a perna não fazia uma semana, e ria-se e fazia piada da desgraça como se fosse a coisa mais normal do mundo Devia ser um anjo. Um anjo alado que pode voar. Um anjo que sabe que rir é melhor do que chorar. Um homem que perdeu uma perna, mais que sabe que podia ter perdido a vida.
É feliz. É feliz por ainda estar aqui.

domingo, 9 de outubro de 2011 - 12:28 

Estamos Todos Vivos

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Quem não muda nunca de opiniões, de idéias, de sentido, de vontades... já está morto.
Assim disse o poeta.
Mas não se pode mudar tudo. E algumas coisas eu não mudo. Posso estar morto, mas sou dono de uma personalidade. Posso estar morto, mas sou dono de um espirito imutável permanente. Mudar sempre daria no mesmo. Seria morrer a cada instante. Seria matar a alma a cada momento. 
Algumas coisas não se mudam e nem se deve mudar. Algumas opiniões, algumas idéias, algumas vontades devem permanecer sempre as mesmas, intocáveis. Não cabe a mim dizer o que se deve e o que não se deve mudar. Mas é importante que guardamos um pouco da essência. Para que então, ao olhar no espelho, ver que por dentro da imagem refletida existe uma alma transformada, mas que ainda continua sendo a mesma velha alma de sempre. 

Ela Esqueceu...

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Só esqueceu de dizer que o amor é o que alimenta a alma ...

Mudam-se Os Tempos, Mudam-se As Vontades

Mudam-se os tempos, mudam-se as vontades,
Muda-se o ser, muda-se a confiança;
Todo o mundo é composto de mudança,
Tomando sempre novas qualidades.

Continuamente vemos novidades,
Diferentes em tudo da esperança;
Do mal ficam as mágoas na lembrança,
E do bem, se algum houve, as saudades.

O tempo cobre o chão de verde manto,
Que já coberto foi de neve fria,
E em mim converte em choro o doce canto.

E, afora este mudar-se cada dia,
Outra mudança faz de mor espanto:
Que não se muda já como soía.

                          Luís de Camões

Push Start

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Se eu soubesse pra quem escrever eu escreveria. E se eu soubesse a quem amar, então eu amaria. Mas nem sei se quero mais escrever, nem sei se quero mais amar.

Imaginei-me assistindo filmes com garotas desconhecidas, beijando lábios com gosto de sangue, e vendo a nudez de um corpo que não amo. Quero fugir de mim mesmo, encontrar refugio no corpo de uma mulher. Não importa se é baixa ou se é alta, se loira ou morena, ruiva. Não importa se é gordinha ou magrinha, se é inteligente ou se é burra. Não importa se é negra, branca, amarela, vermelha, azul, verde ou albina. Só quero uma mulher pra estar perto e fazer companhia, pra me livrar dos meus próprios pensamentos e ajudar a esquecer, deixar de viver de lembranças. Não quero amar nem ser amado. O amor virou um jogo onde o que importa é fingir direito. Eu finjo que sou perfeito e finjo que ela é perfeita. Fingimos que acreditamos, vivamos essa mentira descarada. Mês que vem cada um segue seu caminho e tudo bem, sem ressentimento, sem mágoas, sem choro. Nós dois sabíamos que tudo isso era um jogo, e no final das contas foi divertido. Sim!, nós dois nos divertimos por um mês.

O problema é que estou confuso e incerto de mim. Ver o amor se tornando um jogo não é o que eu quero pra mim.

Identidade

Minha identidade não gosto de mostrar pra ninguém. Não sei, mas é que não me sinto bem. Aquela foto 3x4 tirada há 10 anos atrás já não tem nada de mim. O rosto ainda pode ser o mesmo, contando agora com o cabelo comprido e alguns sinais de envelhecimento. Mas o meu interior...o meu interior está tão diferente! Eu até posso ter o mesmo corpo, mas não podem dizer que sou o mesmo. Tanta coisa aconteceu nesses últimos anos, tantas coisas que eu não previa. Minha vida tomou um rumo totalmente diferente daquela que eu esperava. Os sonhos que eu sonho hoje são muito diferentes dos sonhos que eu sonhei naquele dia. Há dez anos atrás eu tinha uma idéia de amor, hoje estou tão desiludido e confuso que do amor não sei mais nada.

Minha identidade já passou da validade. A data de nascimento é a mesma, o R.G é o mesmo. Mas já vou dizendo agora: devolva logo a minha identidade, porque esse cara ai da foto não sou eu!

Por onde andam os poetas dessa cidade?

Consolo

                                                                                          Sob a inspiração dos versos de Florbela Espanca
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Estou seguro aqui de cima observando,

Duas garotas que lá embaixo estão;

E agora uma delas está chorando,

Deve ser a dor de uma paixão.

Como eu queria ir até ela,

E mostrar esses meus versos abobalhados;

Pegar em suas mãos e mostrar como é bela,

Essa menina do coração quebrado.

E agora, lá fora.

Faz barulho na cidade;

E eu só quero saber por que tanto chora

Essa menina de tão pouca idade.

Chore como o mundo inteiro também chora,

Chore de amor que isso te faz bem;

Chore pra levar a tristeza embora,

Pois de amor todo mundo já chorou também.

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terça-feira, 16 de agosto de 2011 – 17:38

Beijo

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Esse teu beijo tem gosto de chantili. Esse teu beijo tem gosto de algodão doce, tem gosto de maça do amor. Teu beijo me abre o apetite. E agora eu me pego com esse apetite insaciável pelos teus lábios. Devoro-os aos poucos, degustando cada milímetro dessa tua boca. Esse teu beijo que me deixa completamente enlouquecido. Sou louco por ti meu bem. Teu beijo me despertou esse desejo por ti, este desejo por te querer sempre do meu lado. Teu beijo é uma droga – estou completamente viciado nele. E agora ando pela cidade, olhando em todas as direções, tentando encontrar você novamente.

 Essa tua boca que se move enquanto você fala sei lá que coisas. Hipnotizado, completamente apaixonado pelos teus doces lábios. E eu agora me auto-flagelando aqui dentro de mim mesmo, me culpando por não prestar atenção nas coisas que tu fala. Mas não é culpa minha meu bem, a culpa é toda tua – quem mandou nascer assim tão bela?

 Dá pra parar de ser chata por um segundo? Pronto! Você não me sai do pensamento agora. Você sempre me invade o pensamento, sempre jogando as minhas queridas recordações pelos ares. Você sempre invade esse meu quartinho chamado pensamento, e você sempre chuta a porta, e você sempre me derruba na cama. Dá pra parar de ser tão sedutora? Dá pra dar um espaço pra mim mesmo? PelamordeDeus!

 Só você em carne e osso, em braços e abraços, e esse beijo – e que beijo! – pra me fazer esquecer de você mesma!

 Eu adoro você. Eu adoro o teu beijo! Esse beijo com gosto chantili. Esse beijo que me deixa completamente louco por ti.

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sexta-feira, 19 de agosto de 2011 – 00:46

Novamante Sou Dono De Mim

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Agora canto feito louco na chuva, e ver que novamente estou aqui, eu dono de mim.
E agora me encanto feito criança por um chocolate deixado na mesa. E eu o devoro sem se preocupar com a dor de barriga, porque o que eu quero agora é sentir o gosto, coisa que a tanto tempo eu não sentia.
Até converso com os pássaros novamente, e até dou conselhos a eles onde encontrarão palha e gravetos para construírem seus ninhos.
E agora, ouço novamente as flores chorar, e aquela dor no coração de querer a todas elas salvar. 
É bom sentir-se dono de si mesmo. É bom ver que agora a alma está novamente em seu lugar. É bom se sentir jovem novamente. É ótimo sonhar novamente. É ótimo ter esperanças, novas esperanças! É ótimo viver o hoje, e finalmente ter percebido que o passado já passou e que agora não faz sentido querer se agarrar a ele. É ótimo poder olhar para o seu passado e dizer: "Foda-se, Eu quero mais é ser Feliz!"
É ótimo viver!
É ótimo viver e saber que estou vivo!
É ótimo estar aqui pra viver tudo isso.
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quinta-feira, 18 de agosto de 2011 - 11:37

Obrigado Por Hoje

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Confesso, tenho que lhe agradecer. Por mais que eu fiquei te censurando em pensamentos, tu entrou nele e agora não quer mais sair. E tu não veio como as outras garotas, pedindo licença e abrindo as portas aos poucos; veio mais como uma louca neurótica, chutando logo a porta e pedindo pra te mostrar tudo o que eu guardava no meu quartinho. Até dou risada da minha própria desgraça agora. Tu até faz parecer que meu choro foi de tanto rir. Ao teu lado, não sei, me sinto bem. E é incrível como você teve essa capacidade de fazer a minha mente desenterrar a tua memória, e agora me lembro com prazer dos momentos que compartilhamos juntos na infância. Tua memória está clara e reluzente, e ofusca qualquer outro brilho que tenta se firmar. Você brilha como o sol em minha mente, ofuscando todas as demais estrelas. E todas elas parecem estar tão distantes agora. Todas elas me parecem tão insignificantes. E você parece estar tão próxima. Até parece que posso toca-lá.
Confesso que você me fez um bem danado, me deu vida nova. Foi tão breve o nosso encontro. Foi tão curto e inesperado que um descrente como eu até começa a achar que tudo isso não foi por acaso. E até imagino que era destino encontrar você ali, pra me fazer sorrir e pra me tirar dessa tristeza que me atormentava sem parar. 
Então, posso lhe agradecer?
Obrigado por hoje, Bruna.
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terça-feira, 16 de agosto de 2011 - 23:37  

1ª Noite - Vontade

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Tenho tanta vontade de te amar, de estar ao seu lado, de dizer que te amo, de te beijar, de te cheirar, de te dizer como é bom estar ao seu lado, de como é bom se sentir um idiota completamente apaixonado, apaixonadamente apaixonado, apaixonadamente idiota, idiotamente apaixonado.

Vontade de estar em as tuas pernas, enlaçado em teus braços, abraçando o teu abraço.

Vontade de me jogar nos teus cabelos, e navegar nas ondas do teu cabelo, e acariciar o teu cabelo, teu cabelo enroscando no meu cabelo, cabelos se encabelando como dois amantes se amando.

Vontade de respirar o ar que tu respira, olhar nesses teus olhos verdes claros, dizer que te amo e te beijar, beijar. E te dizer Eu Te Amo enquanto estamos nos beijando. E te dizer Eu Te Amo enquanto estamos nos amando.

Vontade de sentir teu corpo junto ao meu, e meu coração batendo junto ao teu, não importa a hora e o lugar, é do teu lado que eu quero estar. E então dizer que te Amo, e que te Amo, e que te Amo e que pra sempre vou te Amar.

Vontade de voltar para o lugar de onde eu jamais devia ter saído, e ficar pra sempre ali contigo, dizendo coisas bobas e sem sentido, só eu e você e você comigo, vivendo essa história louca. Louca história de amor. Apaixonante história de amor.

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sábado, 13 de agosto de 2011 – 23:34

Você Quer Se Entregar De Que Tipo?

Às vezes, meu bem, penso que te conheço melhor do que você própria se conhece.

E não estou falando somente do teu cheiro, do gosto do teu beijo, ou do quanto você é linda e gostosa. Porque disso, eu sei, toda mulher é cheia de dúvidas, e vocês estão sempre precisando de alguém ao lado pra falar o quanto vocês são cheirosas, bonitas e gostosas. Se não tem nenhum namorado por perto, vocês procuram a amiga mais próxima e a enchem de perguntas: “Você acha que eu sou bonita? Você acha que os homens me acham gostosa? Você não acha que eu estou gorda?”. Mas não é disso que estou falando meu bem, não é disso.

 Não que eu te conheça melhor do que você mesma, mas só acho que muitas coisas você esconde de mim, e tenta disfarçar, e tenta fazer de conta que não existe. E eu não sei, meu bem, se tu faz isso porque não quer me magoar ou se faz isso porque quer que eu descubra sozinho.

 Você por tanto tempo agiu como uma donzela encantada. Quantas vezes você me escondeu a sua raiva? Quantos “namoricos” tu não me contou? Achou mesmo que eu iria ficar bravo com você por causa disso? Talvez só assim meu bem, talvez só se você me contasse tudo o que você não queria me contar, talvez só assim eu te amaria intensamente, só assim você seria única, e só assim eu teria olhos só pra você e pra mais ninguém. Porque na vida, meu bem, muitas coisas a gente acaba se arrependendo de ter feito, e muitas vezes nós começamos a não gostar da gente como a gente é. Pois eu, meu amor, não gostava de muita coisa em mim quando eu estava do teu lado. Não sei por que fui te contar. Me fudi. Mas você, por que por tanto tempo fez mistério? Por que me escondeu tantos segredos? Eu realmente queria você. Eu não posso negar que ainda te amo. Mas quanto a isso, a tudo o que tu me escondeu, e depois pelo modo como tua agiu, fiquei desapontado, seriamente decepcionado.

 Tu quer amar? Tu quer se entregar? Então se entregue! Mas não entregue somente teu corpo. Se entregue de corpo e alma. Se entregue como eu não fui capaz de me entregar. Porque confesso meu bem, nós homens somos bobos. Nós nos sentimos mais homens quando vocês dizem que nós somos bonitos, fortes e másculos. E por algum motivo bobo, pensamos que todas as outras mulheres também acham isso da gente. Somos bobos, bobos, bobos. E gostamos de ver vocês pedindo as coisas. Se vocês nos pedem para correr 100 km carregando vocês nas costas, nós carregamos. Se vocês nos pedem para parar de encher a cara, a gente para. Quando um homem ama de verdade, ele fica assim. Nós gostamos de realizar essas fantasias que vocês nos pedem. E nós gostamos de ouvir vocês pedindo coisas. E nós gostamos de ouvir vocês elogiando a nossa beleza e nossos músculos. Mesmo eu, magrinho do jeito que sou, diga-me que eu tenho braços fortes que eu começo acreditar que eu tenho mesmo um músculo ali. Posso até não vê-lo, mas se você diz que tem então é porque tem.

 Então entregue-se e seja feliz. Se ele te ama, vai adorar tudo aquilo que você tem para falar. Mas se você não falar, cuidado pra ele não começar a desconfiar do teu amor. Até eu já desconfiei do teu amor quando você ficou em silêncio, assim como um dia tu já desconfiou do meu quando o silêncio era meu. Quer entregar-se, então entregue-se e seja feliz. Mas se entregue por completa, e não apenas uma parte de ti.

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segunda-feira, 15 de agosto de 2011 – 13:46

Vivo Porque Acredito Nesse Nosso Doido Amor.

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Não posso esconder o fato de que hoje acordei diferente.

Hoje, meu amor, acordei feliz.

Não sei se foi algo que você me disse. Talvez tenha sido algo que você não me disse. Só sei que acordei feliz. Só sei que acordei muito feliz.

Agora me ponho no seu lugar, quando há um ano atrás você, sozinha, lutava por nosso amor. Quando você, sozinha, sofria. Quando você, sozinha, alimentou todas as esperanças. Agora sou eu aqui, sozinho. Deixe-me sozinho lutar por esse amor. Deixe-me sozinho sofrer. Deixe-me sozinho alimentar as esperanças.

Chegou à hora de eu lutar por esse amor. Você já lutou o suficiente, agora é a minha vez. Chegou a minha hora de tentar. Chegou a minha hora de lutar por amor.

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Somos sonhadores, e eu quero sonhar ao teu lado. Quero viver do teu lado. Que amar você e só você. Quero você nos meus braços. Quero o seu beijo. Quero o seu coração. Quero você e nem você vai poder me impedir de ao menos tentar te reconquistar.

Se perde-la, foi então por eu não merecer o teu amor. Mas jamais poderão dizer que não tentei. Pois por amor, meu amor, eu sou capaz de muita coisa.

Este ano ainda não acabou. E é neste ano que minha vida está em jogo. E pra você pode não ser, mas pra mim meu bem, este ano ainda promete muitas surpresas. O ano ainda não acabou. Meu amor por ti ainda não acabou. Minhas esperanças ainda estão vivas.

Você pode me dizer que tudo acabou. Você pode me dizer que não me ama mais. Você pode me dizer que é com outro homem você quer estar. Você diz que é um outro alguém quem tu quer amar. Você pode dizer meu bem. Mas eu também posso tentar.

Essa história ainda rende um livro. Essa história ainda rende um filme. Independente do final, a história ninguém poderá negar que é muito boa. Isso é sim é vida. Essa é a vida que eu quero. E se minha vida rendesse um livro, eu não queria que você fosse somente mais um capitulo nela. Eu quero que você seja o final feliz dessa história toda.

Eu te desejo. Eu te quero. Eu te amo. Eu só quero você e mais ninguém. Você é única. Você é linda. Você é a mulher da minha vida.

Pouco me importa se meus amigos não gostam de lutar por amor. Pouco me importa o que pensam os parentes que insistem em dizer que tudo isso não vale à pena. Pouco me importa as pessoas que dizem que tudo isso é loucura. Me importo com o amor meu bem, com o nosso amor.

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segunda-feira, 15 de agosto de 2011 – 10:40 

Mulher

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Pouco me importo com tuas pernas magricelas. E o fato de teus seios serem tão pequenos quanto os meus não me incomoda. Não me incomoda o teu cabelo não estar tão cheiroso como ontem, eu entendo o trabalho que deve ser lavar essa cabeleira todos os dias. E não me preocupo com esses pequenos pêlos que insistem em nascer das tuas axilas, da tua virilha. Não precisa se preocupar, eu imagino como deve ser ruim se depilar todos os dias. Nem me incomoda o fato de saber que hoje você não está tão cheirosa. E digo mais, prefiro esse teu cheiro de suor do que aquele cheiro de perfume Boticário. Deixe o perfume para aqueles que não a amam, pois eu meu bem, gosto de você assim. E olha essas unhas ruídas! Amo tuas unhas ruídas. Deixa eu roer tuas unhas dos pés?! Vamos combinar o corte das unhas das mãos com o corte da unha dos pés!

Não me importo se seu sutiã está furado, nem me importo com o furo na calcinha. Seja você mesma, seja todinha minha, que essas coisas a gente disfarça e faz de conta que nem viu. E confesso que gosto disso tudo. Confesso que gosto de te ver preocupada com tudo isso. No meu intimo, dou risada de tudo, e penso no sortudo que eu sou por poder estar vivendo tudo isso.

Eu sei que essa semana você está na TPM. Eu gosto, gosto de verdade disso. Gosto da sua loucura. Gosto da paranóia. Gosto quando você se chateia comigo e eu te pego pelos braços e contigo faço as pazes. Gosto de saber que você precisa ir ao banheiro para trocar o absorvente. Gosto de te lembrar que você precisa tomar o anticoncepcional. E confesso que gosto de saber que você, mulher, tem tantos detalhes que eu nunca poderei ter. E confesso que adoro saber que você é cheia de mistérios e preocupações de natureza feminina; eu quero passar a minha vida todinha te desvendando; e quero passar a vida toda mapeando o teu corpo.

Sim! Eu adoro essa tua bunda, e adoro pegar nela e apertar nela. Pois que deixe falar que tua bunda não é perfeita! Eles não prestam e elas são invejosas! Eu adoro tua bunda. É a bunda mais bonita que já vi na minha vida. Essa bunda, confesso, me deixa bem taradão – e olha que eu não gosto de me sentir taradão.

Deixe-me fotografar tua orelha. Deixe-me fotografar teu umbigo. Deixe-me fotografar tuas canelas, e teu calcanhar e teus pés. Deixe-me fotografar a parte de trás dos teus joelhos. Deixe-me fotografar a parte de baixo dos teus seios. Deixe-me fotografar tua nuca. Deixe-me fotografá-la todinha nua. Deixe-se ser todinha minha, assim como eu serei todinho seu.

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domingo, 14 de agosto de 2011 – 17:40 

Gabriela

Tu Gabriela, que invadiu meus pensamentos tempos atrás, saiba que te já te amei de verdade. Tu Gabriela, digo-lhe que sonhava contigo, e digo que imaginava você aqui comigo um dia. Confesso que teu corpo me deixava extasiado, e quantas vezes imaginei esse teu corpo todo suado. Tu Gabriela era mesmo uma capetinha, que me atormentava certas noites. Tu Gabriela, tu foi a mulher dos meus desejos que brigou com a mulher dos meus sonhos. Foi tu que lutou por espaço dentro da minha mentalidade doentia. Tu Gabriela, brigava com meus sentimentos mais íntimos.

Hoje tudo está tão diferente dos dias em que você era minha melhor amiga. Todos os planos que te contei já estão mortos e enterrados. E todos os sonhos que vieram depois disso já se acabaram. E você, nem sei como está. Nem sei o que se passou na sua vida nesses últimos anos. Mas, não sei, ainda penso em ti, mas não da mesma forma como pensava antes. Tu Gabriela, é irmã minha, e da qual eu só quero ouvir coisas boas e saber que você está bem melhor do que eu.

Se um dia a gente se encontrar, quero apertar tua mão, e quero te abraçar e ir contigo a um show de rock. Quero que tu me apresente a cidade, e que me mostre como é a tua rotina. Quero que você esteja do meu lado pra ouvir a maior cagada que fiz em toda a minha vida. Quero você do meu lado, pra me dar um tapa bem dado nas costas e dizer: “Se fodeu seu burro”. Risos e garrafas de cerveja caídas no chão. Vamos pra casa nos equilibrando no meio-fio da calçada. Te deixo na porta da tua casa e eu sigo o caminho de volta para minha cidade. Você fica no Rio Grande do Sul, e eu volto pro nosso estado de Santa Catarina.

Então é a ti Gabriela que dedico esses versos toscamente por mim escritos. Versos toscos, eu sei, mas todos escritos de coração. A ti palavras e desejos de felicidade. E que um dia possamos nos encontrar, e que um dia ainda possamos reviver aquela nossa antiga amizade.

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domingo, 14 de agosto de 2011 – 19:45 

Requiem

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O desafio crescente que é viver nesse mundo sem enlouquecer. O desafio que é viver todos os dias pensando em morrer. Nesse Universo que te rouba a certeza a todo o momento. Que te diz que você pode amar quando você insiste em dizer que amor não é pra você. E que te rouba o amor quando você já tem a certeza de que está amando. Esse mundo louco que não passa de um sonho. Este mundo, o espetáculo do acaso. Tudo se move e tudo se move pra longe de você. E seus pensamentos te matam aos poucos. E você pensa em fugir. E você pensa em morrer. Você quer gritar para todo mundo ouvir. Você quer mesmo fugir dessa loucura toda. E você se droga. E você se mata.

E então tudo se acalma. Você vê as estrelas e pensa que pode tocá-las. Você vê o mundo parar e o mundo todo lhe aguarda. Você é o centro das atenções. Você está no centro do universo. Você está além dos limites físicos do corpo. Você transcende a tudo e a todos. Pensamentos profundos sobre o mundo. Você conversa com Deus. Você se encontra no lugar onde você sempre quis estar. Você está bem. Você está se sentindo feliz.

Mas então tudo termina. Toda a loucura novamente domina. O mundo novamente correndo de você lá fora. E você jogado num canto da cidade, sem comida, sem casa, sem nada. Tudo já não vale nada. Você só quer fugir novamente. Você só quer se drogar novamente. E é ai então que você se perde. E é aí que você morre para sempre.

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domingo, 14 de agosto de 2011 – 01:02

Eu Tenho O Direito De Me Lamentar

Estou morrendo de arrependimento. E as palavras já não conseguem transmitir os sentimentos.

Arrependimento de a ti não ter dedicado nem um verso, enquanto de mãos dadas nós andávamos. Arrependimento de a ti nem um poema ter-lhe escrito, quando na mesma cidade nós estávamos. Arrependimento de a ti não ter me entregado, quando naquele tempo tu me amava. Arrependimento de falar o que não devia. Arrependimento de ter ido ao teu encontro sem estar realmente pronto. Arrependimento de te encontrar quando eu estava despedaçado. Arrependimento de não chorar quando era o momento para chorar. Arrependimento de não sorrir quando era o momento para sorrir. Arrependimento de não dizer-lhe Eu Te Amo todos os dias. Arrependimento de não ter-lhe escrito todos os dias. Arrependimento de não ter-lhe amado todos os dias. Arrependimento.

Eu sei que agora é tarde para escrever-lhe versos e pra ti recitar meus poemas. Eu sei que agora é tarde para querer me entregar. Eu sei que agora é tarde para pedir perdão. Eu sei que agora não é o momento para estar completamente pronto para amar e ser amado. Eu sei que agora é tarde para chorar e para sorrir. Eu sei que agora é tarde para querer dizer Eu Te Amo todos os dias. Eu sei que agora é tarde para escrever-lhe todos os dias. Eu sei que agora te amar já não importa. Agora eu sei que perdi a mulher da minha vida.

Só agora a ti dedico meus versos. Só agora lhe escrevo poemas. Só agora me entrego. Só agora me desculpo. Só agora estou pronto para o amor. Só agora aprendi a chorar. Só agora aprendi verdadeiramente a sorrir. Só agora eu te digo Eu Te Amo todos os dias. Só agora eu lhe escrevo todos os dias. E só agora eu te amo todos os dias. E quem ama todos os dias sou eu. E pra sempre de arrependimento quem irá morrer serei eu.

Eu tenho o direito de me lamentar, e de fazer do meu lamento o meu sofrimento. E fazer do lamento a cruz que carrego. Prefiro aprender com o meu próprio sofrimento. Prefiro me entregar ao arrependimento. Prefiro ser assim. Pois você sabe mais do que ninguém que com a tristeza eu me dou bem. E por isso eu tenho esse direito. Eu tenho o direito de me lamentar.

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sábado, 13 de agosto de 2011 – 22:00

Morte Do Amante Sem Alma

 Aqui estou eu, jogado nesse asfalto, sangrando e morrendo aos poucos. Vejo ao meu redor os curiosos, e as crianças, e os velhos. Nessa hora me vejo sendo apenas mais uma noticia numa página de jornal, mais um numero nas estatísticas.

 Meus sentimentos, quem se importa? Sou apenas mais agonizando pela vida, que amanhã ou depois ninguém mais lembrará. Sou apenas mais um que morre como vários outros morreram. Morrendo aos poucos caído no asfalto.

 Vejo o sol. É a última vez que o vejo. Nunca senti tanta alegria vendo o sol. E essa alegria, misturada com tristeza; esse mistura de emoções que agora correm pelas minhas veias; essa confusão de sentimentos. Deus.

 Tudo ao meu redor agora me parece tão distante e tão próximo. As árvores que nunca mais eu verei, agora se tornam minhas irmãs, que assistem em silêncio a minha vida me escapar por entre cada poro da minha pele. E os pássaros que continuam a levar as suas vidas, da mesma forma como eu nunca me preocupei quando algum deles tinha morrido. E o céu nunca me pareceu tão azul. E as nuvens nunca me pareceram tão brancas. E aquelas poucas nuvens me fazem pensar que hoje não é um bom dia para morrer. “Deve haver poucas vagas no céu hoje”.

 O que deve existir depois daqui? O que eu vou encontrar depois da morte? Se existe o paraíso e o inferno, então não estou em uma boa situação. Pobre de mim, que morri desconfiando de Deus. Mas também nunca acreditei no Demônio. Então, Deus, se você existe e estiver me ouvindo, lembre-se que eu não acreditava Nele ok?!

 Mas e se depois da morte, tudo seja mesmo aquele filme dos sonhos. Um sonho atrás do outro! Um sonho que nunca acaba. Então estou bem. Pra dizer a verdade, não estou nada bem – eu não queria estar morrendo! E se eu não morresse, eu então iria aproveitaria tanto a vida! Tanto, tanto, tanto!

 Quanto tempo ainda me resta? Quantos minutos de vida eu ainda tenho? Ainda existem tantas coisas nas quais eu queria pensar! E que crueldade é morrer sem nos deixar completar um pensamento! E quais serão meus últimos pensamentos?

 Não quero morrer sem lembrar dos meus pais. Eu sei que nunca nos demos muito bem, mas eu os amo. E me arrependo de sair de casa ser dar tchau para minha mãe. E meu pai. Quanto tempo faz que não dou um abraço no meu pai?

 E meus gatos, como eles ficarão? Espero que eles sejam bem tratados lá em casa. Tomara que meu pai não os abandone. Espero que eles fiquem bem.

 Mas se eu morrer, eu não queria morrer sem lembrar-me Dela. Ela que fez tanto bem para minha vida. Ela que me trouxe tanta felicidade. Ela que mostrou o que era amar uma mulher. Eu não quero morrer sem lembrar que um dia eu estive ao seu lado, e que um dia as pessoas nos viam andando de mãos dadas. Eu não quero morrer sem me lembrar que houve um tempo em que ela dizia para mim : Eu Te Amo.

 Todas essas pessoas agora, me olhando e me vendo morrer. Nem sabem elas o que se passa aqui dentro de mim. E se todas elas pudessem sentir o que agora eu sinto, o mundo seria tão, tão diferente. Se eu soubesse o que era sentir isso, minha vida seria tão diferente! E agora todos eles devem estar pensando que eu estou chorando porque eu sei que eu vou morrer. Mas não é isso. Eu só queria que eles soubessem que não é por isso que eu choro.

 Morri sem a mulher da minha vida ao meu lado. É isso! E como eu me arrependo, como me arrependo. Ela me amava, me amava. E eu a amava tanto, tanto, tanto! Por que duvidei quando o que eu devia ter era certeza. Por que fiz tudo errado quando tive a oportunidade para fazer tudo dar certo. Por que não me entreguei quando era hora de se entregar. Por que? Por que? Eu choro por ela, e ela nunca saberá disso. E eu choro. E eu não sei se é de tristeza ou de felicidade. Esse choro que é por saber que ela está feliz ao lado de outro homem. Essa felicidade que é saber que ela está feliz. E essa tristeza que é saber que não fui eu quem a fiz feliz. Ela está lá. Mas eu estou aqui. E me arrependo de morrer assim. Ao menos eu queria ter ... ter dito ... ter dito pra ela ... que eu ... que eu a am... que eu a ...

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sábado, 13 de agosto de 2011 – 17:03

Pequenos Versos Dedicados A Uma Vitima Dos Homens

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Descanse em paz, pobre vitima do mundo dos homens. O mundo á de ser um lugar melhor. Teus descendentes hão de ter um mundo melhor para viver. Um lugar de paz; um lugar de harmonia entre todas as formas de vida.

 Pobre criatura, que morreu indefesa e de forma covarde – um tiro disparado contra teu corpo por um homem sem piedade.

 Teu sangue não será em vão. Teu sangue será o motivo da renovação desse mundo. E saiba que você não partiu sem deixar saudades. Ninguém deve partir sem deixar saudades. E essas lágrimas que agora brotam dos meus olhos são dedicadas a ti – pobre vitima do mundo dos homens.

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Quinta-feira, 11 de Agosto de 2011 – 10:43